天堂 人间 地狱

一人一只耳机

我只和你分享同一首歌曲

即使走再远

也总有一个信箱可以投递

在你心里必须要有一个和别人不雷同的位子

只能我来坐

我离开时也一定要虚位以待

我不要那个[我们]的[们]

在你心里

我只能是我而已

因为你曾说过

这份感情叫[不离]

 

昨天傍晚在落地窗前看到了血红的火烧云

很久没有这样安静地站在那个位置眺望了

傍晚的宁波一片嘈杂

到处都是急着回家下班的人

但是忽略掉那些汽车行人的声音

看着天空是一种大大的享受

最近除了看英语之外就是看看禅

慢慢地放下了很多心里的包袱

虽然之前对于没有兑现承诺的事情耿耿于怀

但是耿耿于怀的也始终只是我一人而已

也许人早就忘记了曾有过的那样的一句话

所以早点解开比较好

不然恐怕再一次的作茧自缚

因为我是比较容易那样的人

毕竟曾经那个7年的结

我到了前年才完全解开

 

看着身边的朋友们一个个都已然离开或者即将离开去他国

看着他们工作的工作   读研的读研

说心里不着急是假的

但是既然选择了退后一年那也是没有办法的事情

只能说将这一年当成大学的第五年继续努力吧

在这一年努力完成目标

努力去实现一些梦想样的东西

然后继续去一些我非常非常想去的地方游玩

这样满满的慢慢的一年

没有你们在身边的一年

应该就不会很寂寞很寂寞了吧

早起做作业

又开始新的一天学习生活

晚点打开手机看到珲珲的短信

原来今天她就要飞向大洋彼岸那片土地

突然很伤心没有办法亲眼看着她上机

弟弟也是   每次离开我都没有亲自送离

好像这辈子很少做过送机的事情

但是好想好想再见你一面

因为这次离开

估计又要一年之久才能见到

或许更久

 

学习忙碌得连去看铮铮都很难

明明同在北京

为何还相隔如此遥远

有时候突然会恨

恨一个城市怎可以这么大

还有一个礼拜就要结束痛苦的学习生活

但是回家之后到考试期间都将会是一种煎熬

不过终将凤凰涅槃

我想我会一直努力

知道走向我理想的地方

 

阿鱼是我们之间最早离开大陆的

那边一切都很未知

但是不要害怕要坚强

我相信你可以的

到了那边好好到顺了时差

记得跟我们说一声平安

然后就好好开始你精彩的异国生活吧~~~

想你~~~很想你~~~

又一次来到北京

和四年前完全不一样的心境

坐在充斥着北京口音的几百人大课室里面有一种隔世的感觉

很久没有这样安静坐在位置上听课了

很兴奋但是却很累很寂寞

周围再也没有我熟悉的笑脸

教室里也没有那种习惯的氛围

只是一样的环境   却是不一样的心境

忽然觉得自己特别假

在这里不说话不傻笑   对谁都巨冷

可能是旁边的都是貌似比我小一些的孩子们

感觉特别不习惯

发现自己一旦习惯了别人把你当成孩子

或者习惯了无所忌惮在朋友面前变成孩子的时候

就很难让自己在一群真正的孩子面前释放自己

我好像真的变了

变成了巨冷漠的小孩

可是为什么我坐在这里却那么想念你们

在这样又累又辛苦的日子里

连想念都变成了一种奢望……

终于看到了马大妈的CY呼唤
最近一直都很忙，忙着搞定接下来这一年准备要做的事情
原来人忙起来真的可以忽略一些难以忘怀的事物
但是我没有忘记哦~马上就来补上我答应你的毕业纪念册上的留言
那段时间承担了太多的离愁别绪
根本就写不出对朋友的好一点的留言
有好多话想讲  但是有限的空间和时间根本就不允许我们煽情
那么现在在我的地盘  请允许我好好腐一下吧~~~~呵呵……

蚂蚁啊  算了还是称呼马大妈比较顺口
我们俩就这样互称下去好咯  嘿嘿……
大一那会儿虽然一个班隔壁宿舍
但是貌似没有什么交流
顶多就是在过道上见到了打个招呼这样的程度

 

大二的时候不知道因为什么契机我们突然变得很要好
应该是因为共同的喜好和男人吧
我记得貌似是因为极道鲜师的JIN吧
反正就是交流男人们的电视或者综艺就开始了难解的羁绊了
那是我们一起在大学城度过的美好的一年
一起去上课  一起在饭堂吃饭  一起交流新的电视节目
当然那时候最重要的还是一起HC男人们~~~~
虽然就在隔壁  但是我很少过来你们经常低气压的宿舍
反倒是你总是跑来我宿舍和我一起欢笑一起吵闹一起自恋

就因为这样的关系  所以在大二末搬离大学城的那会儿我选择了你们宿舍
于是大三我就进驻了北校6栋507开始了和你两年的同居生活
说实话这两年的生活并没有我原本想象中的那么和谐
还令我时不时想念我的606幸福小日子
但是这些都不能阻挡我俩之间的感情越来越默契
可能是共同成为“头号红人”反而让我们更加患难与共
虽然性格很不一样
但是在共同宅的那段时间  我们培养出了很多共同的事物
一起做过的事情数都数不清楚
要是列举出来估计一天一夜都不够用
那些共同走过的日子是我一辈子怀念的
想来我们之间都很少有矛盾
顶多就是冷战一段时间
但是就好像我说的：要是跟你矛盾了，那么我在这个宿舍基本就呆不下去了
所以就算是冷战  维持的时间也短得可怜
我们俩啥时候来个剧烈的大吵架吧~~~~嘿嘿~~~~
不过现在距离远了  以后连时区都不一样了
那还如何面对面大大地吵一架呢~~~~

 

在家里慢慢习惯面对没有你们的空间
这样的生活以后将要继续
因为应该再也没有机会和你们再一次长时间住在一个房间了
我们最后的507
幸好我们有个完美的结局
有你有杨大妈孜孜韦大妈
其实真的很美好
大家经常吵吵闹闹  偶尔拌个小嘴
一次次回味都会笑得很开心
记忆中的我们都是很爱笑的孩子
我们适合各种各样的笑容呢~~~~

 

现在不敢提什么永远了
发现很多事情都在瞬息变化着
我们也在未来的驱使下不断前进或者改变原先的轨道
而我希望我们可以在允许的情况下继续保持联系
而保持联系并不是简单的纪念话语
我希望我们可以牢记这样的承诺并努力去实现它
那样的我们不管几年后还是深深留在对方的心里
曾经在看last friends的时候
很想也跟你说：you're my best friends and you'll be my last friends。
但是觉得这样的话实在是煽情的到死了
不过现在写在属于我的空间里
希望我爱的朋友们可以记住这个并也一样爱我

最后假想我们一起住在share house里面
同进同出  共同生活  喜怒哀乐
不管会不会实现
至少曾经我们都有过这样共同的梦想

 

最后我要写我的寄语啦~~
要乖要自主要自信
你可以做到很好  你可以成功
苟富贵  勿相忘
男人要好  不要错过任何到达你身边的姻缘
偶像要追  但是眼光要低  毕竟身边的男人和他们是有一段距离的
但是也许我们可以一起变成妈妈饭也不一定呢！！！
加油哦  澳洲或者法国见！（为何不是你来美国见我？！）
哈哈哈哈哈~~~~以我特有的HC时候的笑声结尾~~~~chu~~~~爱你~~~~

 

我承认我是个出尔反尔的人

于是在宣布尘封不够一个月又开始上来留足迹

今天我在宁波

写下这离开学校离开广州离开你们之后的第一篇日志

 

下面文字是我独自一人在机场等待登机时候留下的呓语：

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是我决定在学校写的最后一篇日志

 

space记录了我大学4年来的全部生活

这里有很多朋友留下的足迹

也有很多我自己的喃喃呓语

这是一个里程

甚于纪念册更好的纪念

 

回忆录可能不写了

这四年承载了太多太多的喜怒哀乐

我不知道该如何表达才能让我不留遗憾

也许等我离开了之后再想起会写吧

 

做了个匆促的决定

决定将空间尘封一段时间

也许一个月

也有可能一年

但是我不会关了这里

可能下一秒我就后悔了这个决定

 

还有6天……