现在是8月7日中午12点30分，原本应该舒舒服服呆在家里休息整顿的，但是此时此刻的我，只有说不出的郁闷和纠结。

话说我7月初特地住进了宁波最好的专科医院拿那颗该死的结石，还通过关系找了最好的医生来给我动刀，住院半个多月，没有任何问题，安心回家休养，就在前几天我想走之前把原本插在身体里的管子给拔掉，就能很好的恢复了，结果，等我前天去医院拔管后，再去拍了一个复查的CT，居然石头还在那个地方，只是小了那么一点点，根本就和没动过手术一样的效果，还是要积液，还是会疼，还是会卡住输尿管。于是我就怒了，整一个心情狂差到顶点，这医院和医生怎么能这样子呢，好好的一个人，这样开刀身体都伤了很多了，居然还没用，还要再重新动刀，实在是太郁闷了！！！然而我又赶着明天要去上海坐飞机去洛杉矶，这样子带着个隐形炸弹，完全就是个大风险，最怕就是到了之后我疼起来，那就完全是叫天不灵叫地不应的处境了！

 

结果，在一大堆医生讨论来讨论去之后，这样一个小毛病都被放大化了，决定为了我以后在美国不疼，给里面插管子，等圣诞节回来再动刀，重新拿石头。那么我想好吧，既然那么多人都这么多了，为了以后，我就再忍痛插个管子吧。要知道插管子都很疼，毕竟是不给打麻药的情况下上手术台的。于是在这临行前一个上午，我和我娘就7点几到达医院，等着插管，插好后，又去拍了个片，看管子的位置好不好，结果居然说进口的管子太长了，插过头了，不好，要重新插，于是我又进去手术室了，这时候已经完全熟门熟路了，自己走进去，自己换手术衣服，自己开门，自己爬上手术台，自己躺下，等待宰割！好吧，这也算是一种经验~~~于是我就躺在那里，经受着怪异的疼痛，一次两次，进口管始终不对口，于是没办法之下，只能用国产的。这一下子就差不多好了~哎= =由此可以看出，我这身体还是很爱国的，就算精神上面有点那么崇洋媚外了，这身体始终是骗不了人的啊~

 

所以从现在开始，我就要经历的是插着管子的流浪生涯了，不知道到了美国还要经历什么东西，但是我妈妈说毕业这一年，我也算是命途坎坷了~哎= =

我这样的经历都能上咱宁波电视台的来发讲大道了！真的是好生气！！！国内的医院真的好变态！！！依照我的意思，这完全就是医疗事故了！我要在国内，一定去打官司，至少得陪我身体损伤费用和精神损失费！！！实在是太伤肝火了！！！

 

好吧~抒发完我这郁闷纠结的心情，我明儿就要飞了，所有的激动啊临行前的感伤啊，都被这样的事情搞得完全没feel了~

不过还是很开心，因为马上能见着孟孟了~但是还是很对不起她，不然要是我身体好好的来的话，也会给她省去很多的麻烦，这样一来，也许在美国，以后就要很多事情都要麻烦孟孟了~我这个心情，谁能理解啊~不过幸好，现在身体除了有根管子外，没有大碍，基本就和正常人是一样的！！！

还有我会很想很想很想你们的，每一个人，我都会记得你们对我的好，在我临行前给我的很多鼓励和请我吃饭，和我出来见面，送我东西~真的是很感动~

 

最后，希望身体能够好好的，不要给我太大的负担，其他的都一切顺利就好了~嘿嘿~

还有半个月，日子真是飞速前进，而我却一直没什么心机去准备临行行装，好像一切都未发生那样的平静，连心都没有随之跳动飞快，只是多了数不清的应酬，觥筹交错间，才恍惚感受到了那么点离愁别绪。

一直一直都在想，离开之后，会不会有人觉得生活中缺少了点什么，虽然日子还是一样过，会不会心里头总觉得有个空白点不能填满。我想我的父母亲友也许会这样，但是朋友呢？每当这样的时候，总会被人说，你怎么那么缺乏安全感，你怎么那么敏感多疑，你怎么那么不懂得满足，你怎么那么自以为是不知廉耻。谁知道呢，我只是害怕等我回来的时候，一切都改变了，连原本亲密的人都变得疏离，那样的感觉着实难受，不愿意承受。

这一年收到了好多明信片儿，来自世界各地，亲爱的们，我们在世界的各个地方都要活得更精彩美好哦~

虽然一次次的擦肩而过或者失之交臂，但是一定一定要相信总有一天我们能再相聚，只要心里有彼此就OK拉~

爱你们~~~还有那几张遗失的明信片儿，虽然我没收到你们，但是感受到了来自你们的主人们的爱啦~fufu~~~

带着可爱的喜洋洋上镜啦~这可是我出院后的第一张露面哦~

有谁能如我这般住院半个月，还能肥个一大圈儿的呢~多牛啊~

新的红框眼镜，符合我一贯要求的华丽风~哇哈哈~可爱吧？

看宁波晚报的时候，看到母校的一些孩子正在自编自导自演一部青春电影《半夏》，突然就想到了曾经高中时期的我也有过这样的一个梦想，希望有朝一日能和一些志同道合的朋友自己原创一部小电影或者一支MV。但是想法是一回事，行动却是另一回事，那时候的自己根本就没有现在这些孩子敢作敢当的勇气，甚至连自己起个头都不敢，于是梦想只能沦为梦想，一切都只能在脑袋中空想而已。

 

现在的我们都有了另外的生活，想要再策划这么个事情，比起那时要更加困难，所以看着这群孩子做着自己喜欢的事情，玩闹中实现着梦想，真是无法言说的羡慕。也同时有一种完全的自豪感，果然我们XS出来的孩子综合素质就是强过其他那些应试教育的牛校，其实分数算什么，不一定要状元，一个拿高分的全才岂不更完美。

 

距离起飞还剩18天，忙碌并珍惜……

终于从医院那个闷死人的地儿逃脱，每天日复一日的巡房检查吊针输液的日子算是告一段落了，希望接下来的很多年很多年直到我生孩子的时候都不要再动刀了。短短毕业一年间，却在医院住了两次，上次的阑尾炎动刀还好只住了4天，而这一次却在医院呆足了10天，还整天插着一堆劳什子的管子，行走都不方便。不过还好，我回来了，回到人间的感觉真好，除了那要命的热浪。

 

终于定了下来8月8就要飞了，去隔着一个大大大的太平洋的美国西海岸，现在距离离开还有23天，那种实质的感觉还不明显，但是我想这前期的准备肯定会弄晕了我的，尤其是很多繁复的手续和准备要带的物品。

 

不能参加他们的订婚宴很是可惜，但是结婚的时候一定一定要提前很多通知我，毕竟这样的爱情和婚姻都弥足珍贵。

 

因为住院而错过了和某人的见面，说实话幸好的感觉多过遗憾，毕竟我还不知道该如何面对这样一个喜欢了那么多年，又自己幻想了那么多年的人变成一个完完全全陌生的人的样子。

 

这次住院基本没有告诉任何人，但是有时候风声总是会走漏的，所以多谢那些来看我的叔叔阿姨伯伯婶婶弟妹兄嫂姐姐姐夫们~让我在医院的日子不那么无聊。还有就是我亲爱的露露和小侠，多谢你俩在我手术时候的陪伴，我妈妈一直说有这样的朋友，你要知足，是的，我一直都很知足，有你们有他们的一路相随。

 

接下来一段时间，除了好生休养外，就是准备东西了~来，大伙都来帮我列个list吧~要带些什么东西出去~

其实我没有任何信仰，但是这一次，请各路神仙大爷们保佑我顺顺利利通过吧~

为了这一天，我准备得比高考还辛苦，比GRE还煎熬，都已经快得焦虑症了，这样的日子何时才是尽头~

其实过与不过都在那些人的一念之间，我已经没有那操控权了，当我已经没有主动权的时候，我就只有被宰杀的命运了~

好吧，不讲不吉利的话了！请让我顺利通过吧！请让我拿到VISA吧！请让我顺利着陆吧！

 

可是，出现了万一，我该何去何从~当执念了那么久的东西成为了泡影，那该是多么的郁闷和纠结~

这已经不是丢不丢脸的问题了，而且整个人生的重大转折了~还辜负了那么多人的期望~哎= =难以想象~

 

所以，就让我过吧~真的~让我也有个华丽的转身吧！

亲爱的ZZ，亲爱的PP，亲爱的铮儿，亲爱的~生日快乐~

从认识你开始，就再也没有忘记过你的生日，认识你，是我大学里最大的收获，这样的感情，总是强烈到让我以为爱上了你那样~呵呵~（请不要怀疑我对你的爱，其实是那么的纯洁，哇哈哈）*-*（某人不要PIA偶，我闪）

一起经历了很多事情，讲起来一时半会儿还不能完，于是，省去了大段的回忆，如此如此，这般这般……

反正，咱俩就是那同床共枕couple，反正，这辈子我们都注定是那纠缠不断的大亲友了~哇哈哈哈哈~

我翻电脑的时候，发现无敌伤心的一件事情就是，咱俩合照忒少！！！一点都不合比例啊~太少了~为毛呀？以后难道都要PS合照了咩！！！

不要投诉我放的照片损及了你的形象，其实我觉得这比较自然，况且其实我形象比较弱~哎= =看我多牺牲自我！

总之，6.23，生日快乐！请继续没心没肺地开心下去，用力用力地爱下去吧~不能成为你空气一般的存在，总能成为那屡偶尔飘过的微风儿吧~

 

亲爱的老姐，亲爱的启蒙饭，亲爱的至亲，亲爱的，生日快乐~

你是家族里最让我敬佩的老姐，当然这个过程，也经历了幼时的嫉妒，自卑和小纠结，还好还好，你还是我那最最亲爱的老姐~

其实你基本算是我迷恋J家的启蒙老师了，一起喜欢的事物太接近，两个人在一起HC的时候总是旁若无人到一定的境界了~

虽然我和你的梦想不一样，但是你的那种勇往直前的态度，使得我也充满了前进的力量，真的，就算会失败，都甘愿了，至少在这个追寻梦想的过程中我学到了很多，也就没有遗憾了~~~

从来没有给你过过生日，今年好不容易，我们可以再一个国度了，结果，你却在北京那么遥远的地方，哎= =我们几时可以一起过生日呢？这不知道又要等多久呢？

继续纠结~电脑里面基本没有老姐的照片~好不容易翻出来一张，确实很早之前的姐姐了~但是我很喜欢~呵呵~笑得特别好看~哇哈哈~

好吧，就以这张照片表达我对你的思念吧~还有生日快乐~

 

两个都在北京的亲爱的，生日快乐哟~哈皮哈皮哟~等我7月份也许来北京给你们补过生日哟~

（当然前提是我能顺利通过月底的面签，以及之后的碎石手术~啊啊啊~我又要住院了~~~纠结）

再一次剪短了我的发，恢复了当年清爽的模样，说是想给签证官一个凉爽的感觉，博得个好彩，其实也就是个借口。胆小的我总是害怕变化，害怕在某种变化中迷失了自己，也丢失了一些人，所以总是在潜意识里抗拒着从内而外的变化，这是懦弱的表现，我知道，只是难以戒除。

 

过了一年之后，看了陈先生的CNN访谈，感慨万千，在那场声势浩大的scandle中，他处于那个最卑鄙最无耻的风头浪尖，不能说那是怎样的切身疼痛，但是我能从他的眼睛里看出无奈和失望，在这边，不管谁对谁错，弱势的一方永远都是被害者，却没有人考虑到另一个当事人其实也在受伤害。我不能理解那些人，怎么能够完全否认掉自己的过错，装出一副被逼无奈的样子，怎么就完全想不到那时正是相爱的年纪，做出这些过火的事情也许是自己的纵容~可能以一个旁观者的心情看待这些东西，会失去很多感情因素，但是真的希望陈先生可以好好振作起来，努力走出人生的另一段旅程。（PS：听说陈先生和女友已经分手，真的很遗憾，看访谈的时候，真的觉得就这样相爱的两个人互相扶持下去是多么幸福的一件事情。可惜，世事难料，可以一起经历伤痛的，不一定可以一起经历平淡的人生。）

 

看完恋爱写真，真的很喜欢很喜欢广末凉子，这个女孩子总有一种魔力可以攫住你的心魂，不做作，那种天然的纯净。迷上了单反拍出来的相片效果，可能也是因为这个电影，很想拿着这样的相机，拍自己喜欢的人，喜欢的事物。所以开始密谋在出去前，给自己买一个单反~嘻嘻~

 

这几天在校内上面放了很多照片，基本都是成年旧照，还未老就开始怀旧，这个不好，生活总是向前进的，不能总是向后看~

曾经随手在隧道中抓拍了一张，很喜欢这样的光线，有种穿梭光年的感觉

喜欢上隧道好像也是因为一部电影，叫恋爱地图，其中台北篇中

范晓萱和加濑亮一起开着机车在暴雨中经过隧道的时候

那个场景一直记忆犹新，虽然已经不记得他们的对话，只是喜欢那种短暂的安宁。

哈哈，原来我一直都是那么的文艺！伪小资啊伪小资~

我自从毕业后，身体就没有好过，想必是依赖着少时的抵抗力，苟延残喘了4年，结果现在就彻底爆发了。

从去年9月动了人生的第一刀，割到了祸害很久的阑尾之后，身子就一直没有特别强壮起来过，总是在累的时候会有那么点小疼痛。

也是在那个时候查处了居然有肾结石，好吧，这么多奇事都同时爆发，那也是rp的某种表现呢。

昨晚经历了这段时间以来最大的疼痛，比阑尾疼的时候还要疼很多很多很多，反正没有办法形容，就好比是开到没打麻药的那种吧。（估计夸张了点--lll）

腰上的那颗大石头有点点往下掉了，但是由于体积过大，卡在了输尿管的上端，于是开始发炎，又继续往下滑落，所以就引起了疼痛，这真是要命，哎！！！

大半夜的折磨人，特别不好意思的是，把我娘给折腾了两个多小时，又是上医院，又是陪你做CT，又是打针的，啊！！~老妈，我爱你，但是对不起~

 

于是，我决定在去美国之前好好将这残破的身体给调养好，希望可以把大石头也给碎掉掉下来！

然后，在这里做个慎重的决定：我决定不再吃糖，不再吃零食，只吃水果！！！

虽然这个决定实行起来，有点困难，但是，希望可以在大家的监督下，努力实现它！

我总是与一些人擦肩而过，而这次，不幸又错过了某人。

他只是个生命里不足为奇的存在，也许过段时间，他就不再出现在我的脑海视线范围内。

但是此时此刻，看着别人的repo，看着别人的相片，倒真切地感受到了错过的失落。

其实就算不错过，顺利地出现在你眼前，也只不过是匆匆一瞥，你不会记得我，而我也会很快就模糊了你的脸。

不过只要能够留有你的手温那么几秒钟，那都会是一种很幸福很圆满的感觉吧？

 

遗憾，近在咫尺的擦肩而过。

期盼，远在天涯的不期而遇。

我相信，我们终会再见面，我一定会亲眼见到你以及他们。

终于在崩溃了N天之后可以重新打开我的space了

在这段打不开的日子才发现原来自己是这么依赖于它

自己写不了就算了

居然还不能看别人的

也不知道这段日子我有那么多话想要抒发

现在一切都好了

希望真的一切都好了

 

我会更加努力更新来爱你的

当然在我家的破网允许的情况下

哇哈哈~~~

 

仅以此文纪念重新可以登陆的space！！！

在阴天或者雨天写字好像已经成为了我生命里的一部分

大部分阴霾的充满了呻吟孤寂的文字都是在那样一种令人压抑的环境下出现的

每天忙碌地转来转去，空下来的时候好像有很多话挤在胸腔那里即将爆发

但是等真正静下来，想要记录这些东西的时候，却又觉得词穷

 

现在，外面的天空是一种雨后的清亮，一片片丝般流动的白云，还有一片片白中间耀眼的蓝，空气中弥漫着一股初夏的馨香，在炎热的酷暑来临之前，我想我是爱着这样的夏天的。想起最早开始写这个space时候用的那个名字，夏天就这么悄然而至了，现在已经不记得当初为什么会用这样一个题目，也许只是一时兴起的矫情，也许在那时候有着某种特别的含义。现在都无从得知，只是后来在越来越多的朋友的日志里面用到了这个名字，直到现在还有很多人在属于我的链接下面写着这么一行字，其实它已经成为了一种标志，只是人们再也记不起它究竟是什么时候成为那个标志的。

 

在这样的傍晚，我又一次想起了那个已经许久没有出现在我脑海里的那个名字，是的，仅仅是个名字而已，他的脸庞已经渐渐模糊，我想我应该再也做不到曾经在百米之外就能一眼从人群中找到他的身影了。听说他已经回来了，而且打算再也不回去；听说他胖了，已经不再是以前那个热衷于运动的男人。我总是习惯用男人来称呼他，因为男生是用来称呼和我同辈或者更小的孩子的，而他离我总有那么点距离。我想回来了，也好，在外面总是比不上在家里的安心，其实在哪里都好，只要平平安安的就好了。我想即使你回来了，我们应该也不会见面的吧，因为我已经不能保证能在人群里找到你了，就算你和我擦肩，我都可能记不起你的脸。

 

小城就是小城，人与人之间的际遇也都很奇妙，也许今天我们还不认识，明天就因为一个共同的朋友而相熟，原来对方就是那个在心里勾勒了很久的人啊~小城也有小城的不好，流言蜚语总是流传的快过其他地方，在我们这样一群热衷于八卦的人身上，更是体现得淋漓尽致，所以在小城千万不要做什么出位的事情，因为每当你以为没有多少人知道的时候，其实你已经成为了很多人的话题。

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~花痴分割线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

曾经为了你写过这样的文字

这些字埋藏在一本本的课堂笔记中

在几年后的今天我重新将他们寻找了出来

以此来鉴证你在我青春期的过去和现在不可磨灭的重要地位

同时希望能顺利实现我一个人与你2010年的约定

 

 

她不再是十二年前那个唱着卡通歌跳着全民体操一样舞蹈的女孩，也不再是那个叛逆的在自己身体上留下无数青春痕迹的女孩，她已经进入了而立之年，眉角眼边印刻着这么多年的蜕变留下的细痕，虽然还是那个女孩，却不可避免的长大了。

习惯在一个人的时候哼唱那些她的早年的歌，心情总是会不自觉的开始明朗起来，那些幼稚的吵闹的卡通歌，还有那些甜蜜的总可以引起每段时期的一点共鸣。其实真正喜欢上她，却是因为绝世名伶的那张专辑，没有了以前的那些口水歌，多了不少属于她自己的个性，我想她有这太多太多我渴望却不敢去尝试的想法，我总可以在她的地方寄托一些我的幼稚的孤高的东西。

无意间看到了去年的演唱会海报，突然就萌生了去看一场她的演唱会的冲动，不在乎位置的好坏，只想看看现在的她那眼底的眸光是不是比以前更加美好，只想听听她低低吟唱那些爵士，听一下她总是很引以为傲的长笛声，在那里，不用太狂热，只是想要安静聆听。

在查找上海的某些伪小资地儿的时候，看到一个很引起我兴趣的space，题目好像是：我的右眼看见一片繁花似锦，左眼里却是一室的寂寞和孤独。记不太清楚具体的文字，大概表述就是这样吧，于是就偷了一点文字，改了自己的title，比起之前的那个冷冰冰的题目，是不是舒服了很多？

 

生活其实算是滋润的，没有压力，没有金钱的束缚，同样也没有激情，可能几十年后的日子就是这样，但绝对不会如现在这般自由单纯。要知足地活每一天，因为我们预测不到下一秒会发生什么，于我们本身于我们周遭。

 

觥筹交错之间，我们不再是单纯跟着父母埋头眼前食物的孩子，挂着一成不变的笑容，曾几何时我也开始会讲这么违心的言语，举杯干杯，恭喜谢谢，坐下低头低咒一声，抬头继续微笑，我们其实还很嫩。

 

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陈老师——花的姿态演唱会  6月6日  杭州体育馆

虽然看上去有时间可以不再错过去看的机会，但是谁能知道到时候不会发生什么事情呢。我总是在应该坚定的某些方面犹豫不决，这真的很不好。

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话剧《华丽上班族之生存》——4月30，5月1~2日 上海大剧院

又是一部超想看的话剧，有张艾嘉，有郑元畅，一个是我喜欢的中年才女，一个是我喜欢的颜，一个很吸引人的剧本，但是终归是要擦肩而过了。毕竟放假已经约好了父母以及他们的朋友们一起去临安爬山吃小核桃~~~

 

改版后的第一篇，没有什么实质内容，也不知道会不会有人喜欢，好吧。其实写space也就为了一己私欲，在乎什么别人喜不喜欢呢~我啊，就是个喜欢胡思乱想的人~和星座无关，和血型无关。

标题党又来了

我承认自己特别喜欢用标题来哗众取宠

其实通常都是写完标题后就不知道正文要写什么

 

今天是华丽丽的愚人节

yoyoyo可是这日子已经和我无比遥远了

中学的时候这一天肯定是会有些爆笑的事情发生的

但是大学开始就无聊了

就算是愚人的把戏也会马上被拆穿

我还没遇到个完全可以愚弄到别人的强人

 

四月的开端天气居然是阴沉沉的

这个非常令人气绝

四月天了却还是冷得好像初冬

哪里还看得出什么草长莺飞~万紫千红~

这哪里有春意盎然啊！！！怒！！！

 

我再次感受到自己是个高端电子产品白痴

一个ipod我不太会用就算了

可恶的是在我随便的摆弄下

我那积攒了4年多的1000几首华语歌给我弄没了

那个心痛啊心碎啊

我是觉得比失恋还难受

虽然我都没恋过

还不知道失恋的痛苦

诅咒万恶的ipod和itune

不就存个歌么搞那么复杂干嘛

忒狗屎了！！！

 

今天还是哥哥的纪念日

虽然我没有同别人那样对他有爱

但还是希望哥哥在那边可以过真正自己想要的生活

昨晚看了一些狂热饭做的纪念MV

很是想念和感动呢

多美好的人啊~~~

 

清明就要到了

今年要去给外公和爷爷上坟

难以想象短短的几个月就已经和外公天人相隔

希望您老在那边一切都好

不要担心我们

我们都很好

只是很想念很想念您

 

就此搁笔  此致敬礼

本文思维跳跃

情绪起伏较大

请各位看官见谅

看完了期盼很久的霜花店

并没有预期的那样给我带来震撼或者喜欢

但还是被某些内容给打动了

被赵大美人和我家的rose大人吸引去的

结果却彻底萌上了这个隐忍的帝王受

不懂洪麟的心究竟是在王还是王后的身上

但还是固执地认为他还是原始的那个和王一直在一起的少年

和王后只是纯粹的肉欲罢了

整个电影的基调是灰暗的

尽管人物的服饰都采用了明亮的暖色系

洪麟和王后的床戏多到令人发指

本想就着艺术性观赏的

却被女主不出色的身材给毁灭了整体的美感

唯一欣慰的是赵大美人的裸背还是一如既往地令人心动

导演打着大型古装断背的噱头宣传着电影

而真正的影片中断背的内容却少得可怜

唯一的男男吻戏也显得突兀至极

虽然美型攻和帝王受确实很养眼

其实整个电影讲的也就是洪麟在和王后的接触中逐渐找到了自己的性向的过程

真正的GAY从头至尾只是可怜的王

王对洪麟的爱却被他认为是种捆绑和禁锢

费尽心思对他的好却被他一次次忽略

原来十几年的感情还及不上那几夜被迫无奈的激情

 

原来以为蔡依林的中文配曲惯性背叛和主题不是那么的符合

但是现在听来却有了不同的感触

你习惯了被爱的关怀把我的付出当成理所当然

你说希望能和我一起骑马射箭打猎

于是我为你准备了唯一只属于你的马

改了我的画

希望真的有一天我们能这样驰骋在草原上

可是你却毅然舍下这么多年的感情

头也不回地离我而去

而回头的时候却是希望我为了你放过另一个人

可是你知道吗

我只是想要再见你一面

再和你一起弹一首儿时的童谣

再和你比试一下剑术

为什么你看不到我渴盼的眼神

还一再挑战我隐忍的底线

 

一直都心悸于王最后死在洪麟的剑下时候的眼神

没有太多惊讶却有很多痴念

可能能够这样死在深爱的人手下对他是种解脱吧

不能理解赵大美人最后转头朝着王留下的那滴泪

这代表什么？是爱么？

不完满的结局却有种异样的美丽

王和洪麟终于能在死后一起骑马射箭打猎了

 

啊啊啊~~~~~~~~~~~这电影太遗憾了~~~~~~~~~~

那么多美少年组成的健龙卫镜头少得可怜

我家的rose大人少有的几个镜头还是萌到了我

美人果然是美人

比女主都美好多倍啊~~~

导演太不厚道了

骗来那么多腐女看电影

结果就这样打着BL的噱头演着BG~~~太无耻了~~~

 

颤抖地汇报下：

木村大神，你果然还是那样秒人！！！我会一直支持你的！！！

福山大叔，你让我又一次从小正太萌回了大叔，啊啊啊，完美的侧颜啊~~~扭动~~~

大叔都是好物啊，经历了时间的考验的果然都很有味道啊~~~怎么能舍弃呢~~~泪~~~

又是很久没有更新

久到我都快忘记这段时间里发生了什么事情

突然想起我那久远之前的空间名

夏天都悄然而至了

为什么这里的春天还不开始暖呢

人家说喜欢码字的人都有那么点小资情调都喜欢下小雨的天气

我同意前半句话却怎么也想不明白后半句话

其实我喜欢大太阳的爆晒

好象所有身上的霉菌都可以消失不见

清清爽爽的多舒服

不过可能心态变好了

就算下雨也不再有以前阶段性的暴躁和忧郁了

 

3月21日

陈老师在上海开个唱

曾经那么想去听的演唱会

在犹豫间就过去了

下次再有这样的机会不知道有没有决心就算一个人都去看呢

她的声音特别舒服

我总是喜欢那些很清爽的声线

那些在睡不着的时候心情烦躁的时候

听着听着就被感动的声音

想着CHEER

一下子又想到了MAVIS

那个曾经不喜欢自己唱大众歌曲而忧郁的女生

现在已经变成了充满了个人魅力的女人

迷恋上她是从那张口碑不错但销量不高的绝世名伶开始

以前只能算是喜欢

 

3月22日

KT出道3周年

喜欢上他们已经不只是3周年了

从当年十几岁的少年穿着睡衣上BC的时候

到现在能在巨蛋连续7天开CON的组合

这段时间他们变化巨大

而我也已经不再是当年的那个只要见着照片就激动的小孩了

不想写这么多年了我有多爱他们

只是那样的一份感情已经不再是那么容易忘却了

不知道我还能这样跟着你们多少年

至少我和你们一起年少轻狂过

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无良地情感分割线

以下文字纯属此刻的心情

请各位看倌不要对号入座

当然如果引起了某些误会也请原谅

 

我发现一个星期手机如果不怎么收发短信或者打电话的话

电池一直都可以是满格的

这是不是可以说明其实SHARP的性价比是真的很高呢

我开玩笑跟妈妈说现在我的手机只要有你一个号码就够了

因为也只有你会天天给我打电话

当然内容其实很无聊

说完这些之后自己突然笑不出来了

莫名其妙地难受

我从来都不是个主动的人

所以久而久之

那些每天见面都联系的关系随着时间空间的变化

也就逐渐消失了

再次回忆起来就只是剩下了感慨

很象个宅女窝在电脑前面

看着别人字里行间亲密的字眼

看着那些曾经也存在自己身上的开怀大笑

已经不记得最后那次没心没肺地笑是怎样的了

 

已经习惯了被人放鸽子

只是越来越不明白约定的涵义

笑着说其实没关系的

以后有时间再约吧

掩饰不了的是那失落的眼神

只是从来这些都只是自己看见而已

害怕再承受这样的失落

于是再也不主动提出什么邀约

一个人的时候安静地看书喝茶

想出去散步就带上IPOD出去逛一圈

想买点零食就带着钱去超市看看

一个人就不用害怕被抛弃的孤独

能够理解为什么LOVE SHUFFLE里的海里会一直有自杀倾向

因为那被别人以为的怪异而造成的孤独

而我没有她那样的勇气用那样偏激的方式来对抗内心的寂寞

所以只能独自纠结

而海里也很幸运有O酱的出现

为什么让我在某人的签名上见到了他的名字

那个名字曾经是那么深地印刻在那个地方

虽然现在已经有了淡去的迹象

但是看到的瞬间还是止不住地想起了那少得可怜的记忆

其实何必呢,问我自己,没有答案呢

这是不是一种变相的偏执呢

被一个名字束缚了那么久

曾经是那么那么想再见一次那个名字的主人

有了机会却害怕心里的那点期望会落空

一次次放弃近在咫尺的可能

就是为了不再被控制

其实我只是想知道

你回来了么?

你过得好么?

你现在长得怎么样了?

你是不是还记得那个小小的麻雀呢?

周末上海两日

龙阳华交会展馆---虹口区---中山公园---长宁区---丁香公寓---华山路---卢浦区---淮海中路---上海南站

一个人又是地铁又是打的又是走路的

漫无目的一路瞎逛  

天气阴沉沉的

仿佛只有在走的时候才感觉不到寒冷的侵袭

原来我爱的只是个天气

再喜欢的地方在不对的时间来也只是一种折磨

喜欢靠着自己一路狂走

看到心水的小店就进去晃荡一圈

也不管有没有自己需要的东西

只是看一下   一下就好了

大街上都是行色匆匆的人

只有我一个人走得完全悠闲

只是太冷了而我又穿太少了

好多路人跟我问路

其实真的很抱歉---我不是上海人

又有好多人来问我包包和围巾很好看在哪里买的

其实还是很不好意思---都在东京买的

我不知道自己算不算个潮人

但是我喜欢潮物

虽然很多人觉得都已经这么大的年纪了还跟个孩子一样喜欢这样的东西

但是没办法   谁让我暂时只能靠这些东西来证明其实我还是个孩子呢

 

下午见到了旭儿  哈哈哈

这是我这两天最大的收获

美女啊美女   感觉好象回到了广外的时候来我宿舍聊天

喜欢听她讲飞机上啊飞行时候的那些事情

感觉特别好   哈哈   有个空姐好友真是件巨开心巨自豪的事情

所以上海的两天漫无目的到临走之前终于有了它的意义   还好还好

 

回来的车上放了天堂口的电影

迷迷糊糊地不知道具体讲了什么内容

但是还是被张震给迷住了

虽然还有吴彦祖和刘烨和杨佑宁这样的大帅哥

张震啊张震

完全的迷上了那种稜角分明的脸还有正邪不明的气质

突然就觉得他和我另外超喜欢的女人MAVIS好衬啊

话说两人就拍拖下吧   FUFU

 

天堂口

我犹豫不决

踏进了你的天堂

却没想那是我的地狱

去年在东京拍的摩天轮的近景，上次去没有时间上去坐一回，下次有机会一定要抽20分钟去感受一下。

 

五颜六色的小箱子里面不知道装载了多少女生的梦想哦！

其实也不知道为什么会那么喜欢摩天轮，有小资的成分在里面，不过更想看下在那个上面的看天空是不是会更漂亮。

不过天气一定要好，不能像最近宁波的天气那么反常，

下雨都已经要十几天了，还没有任何放晴的迹象，灰蒙蒙的连心情也跟着开始湿哒哒了！

因为下雨，不能出门，就呆在家里上上网，看看杂志，吃吃零食，

小日子过得也还满滋润的，不过还是宅了点，好想等天气放晴了和朋友一起去西溪湿地游荡个一天。

 

重新看了前几年的Victoria's Secret的秀场，真的好漂亮，那些内衣bra都好看得令人窒息

所以我又有了个小小的目标就是要买一些她的内衣回来穿，就算只是穿给自己看，都是开心的。

看了09的川久保玲发布会，再次感慨下这个女人对于服装的剪裁的讲究，

虽然今季和上年没有很大的变化，但是添加的一些小细节都很令人惊艳，相较直下山本大叔就逊色一点了。

很想参观下川久保玲的工作室，我觉得一定是一次丰富的学习经历，

也想见识下能设计出这样出色的男装的女人是拥有怎样的过人的魄力和魅力。

在秀场上除了看衣服的设计外，当然以我色女的本质呢，关注男模也是比较多的

看了一些巴黎的秀场后台，挖掘到一个长相非常可爱的男生

五官超级精致，虽说归类的话，属于阴柔型的，但是走秀的时候有一种异常魅惑的性感感觉

真的有这样的天生的衣架子，同款的衣服穿在他的身上效果就是好过其他的男模，

可惜看不懂法文，完全找不到那个孩子的资料

于是想着以后有机会去巴黎或者其他地方，可以在看秀的时候看到这个男孩就好了。

 

最近经常在外面吃饭，又重新发现了很多宁波的美食之地，呵呵~

所以亲爱的们，以后你们来了，我可以每天带你们去吃不一样的美食哦~

其实标题意义不明,这完全就是个没有答案的问题

上班的时候无聊看了下杂志,发现通篇都是一些人物对于未来100年的自我构想

有一个人画了一张图片,是一个男人孕育着婴儿,拿着个奶瓶

呵呵~我想那个人应该是个经历过生育痛苦的前卫女人~

未来的事情谁都说不准,不要说那么久之后了,就连一天后会发生什么事情我们都说不准~

这个年就这样过去了,没有什么特别,接待亲朋好友,吃吃喝喝

只是一家人聚会的时候就算再热闹,也会感觉到少了点什么,只是大家都选择了不说

是啊,还有外婆在的呢,老人家再也经不起一次次的刺激

所以尽量减少回忆的时间,我们就只能强颜欢笑

失去的回不来,遗憾已经尽量减少到了最少的程度

只是台湾,也许要等以后我们家里有谁去了那边,才能帮着您了了此生最大的遗憾吧~

 

很想很想一个人的时候,总是在看到一些东西的时候会胡思乱想

即使那样根本不能减少那所谓思念的波长

已经慢慢学会隐藏内心的喜欢

就算有点心动都要努力将它扼杀在萌芽初期

现在的自己已经不会负担那过于梦幻的情感

考虑的很多都是那不确定的未来

也许那也仅仅是另一种幼稚的表现

总之现在唯一想做的就是等待一个希望,然后远走高飞